A-PINKDIAMOND.COM

Merelakan impian, cita-cita, harapan, atau bagaimana pun kamu menyebutnya; tidak pernah mudah. Aku, sudah beberapa kali melewati jalan yang tidak pernah mudah itu. Di persimpangan jalan ini, aku menemuinya lagi. Ternyata rasanya masih sama seperti di persimpangan jalan sebelumnya, hatiku tergores. Pikirku bertanya, "apakah memang ini yang harus kurasakan di setiap persimpangan jalan yang baru?"
Jika iya, aku tak ingin menemui persimpangan jalan di depan.

Mungkin terlihat biasa saja, mungkin terlihat baik-baik saja, mungkin terlihat menjalani aktivitas yang begitu menyenangkan, tapi tak ada yang pernah tahu isi dalam bumi seperti apa jika kalian tidak mengeruknya. Bantal dan guling adalah saksi, bagaimana isi bumiku.
Banyak permukaan bumi lain yang sungguh menggores isi bumiku. Isi bumiku ingin meledak, rasa iri bermunculan.
Sungguh, bersyukurlah kalian wahai bumi lain yang bisa menanam apapun yang kalian inginkan. Di sini, hanya berisi lautan yang tidak bisa ditanami bahkan setangkai bunga matahari.

Kamu bilang aku kurang bersyukur? Mungkin.
Kamu bilang bisa saja ada yang orang yang ingin menjadi sepertiku? Mungkin.
Kamu bilang banyak orang yang tidak lebih beruntung dariku? Mungkin.
Tapi, tidak usah memberi tahuku bagaimana caranya mengikhlaskan suatu mimpi yang terhempas begitu saja. Aku sudah sering melakukannya!
Dan, jika kamu berkata bahwa kamu belum pernah melakukannya; beruntunglah dan janganlah menjadi penasaran.

Di ujung jalan ini, aku harus merasakan sekali lagi; ingin berjalan lurus tapi berbelok ke kiri. Jalan kiri ini memang tak begitu rusak tapi jalan lurus itu terlihat lebih menyenangkan. Entahlah, semoga akan kutemui jalan yang seperti jalan lurus itu. Dan, tak ada lagi persimpangan yang menyakitkan. Aku lelah menemui persimpangan yang menyebalkan itu. Semesta, sudahkah cukup?

Hello, long time no see y'all! Tahun ini sedikit hectic ya jadi agak sulit untuk nulis sesuatu yang panjang. Keresahanku sudah tersalurkan melalui Twitter. Lol, I'm not forgetting you, my blog.
______________________________________________________________________________

Kemarin malem aku open question di Instagram pribadi karena sedang merasa sangat bosan. Terus aku dapat pertanyaan dari someone seperti ini, "Pendapatmu tentang orang di masa lalu yang masih sering gangguin hidupmu?" eh, jadi pengen bahas di blog, berhubung lama ga nulis sesuatu juga. Here is my honest personal thought. No offense at all.

IMHO, the past is the past. Aku termasuk tipe orang yang kalo udah menjadi masa lalu yaudah bersikap bodo amat. Terdengar jahat ya? Bagi aku ya ngga, karena aku sadar kalo masih membekas terus akan jadi bumerang untuk diri sendiri bahkan untuk orang lain. Aku selalu berusaha keras untuk berdamai dengan diri sendiri dulu kemudian sama lingkungan. Alhasil, aku hampir ga pernah teringat sama sesuatu di masa lalu. Semisal keinget pun, sudah ga ada rasa sakit hati. Bahkan setiap ditanya orang, "Apa penyesalan terbesar dalam hidupmu?" aku selalu berpikir keras untuk menjawab. Ga tau sih itu adalah hal baik atau buruk. Aku memang selalu santai dan atau berusaha santai menyikapi suatu hal. Gini, kalo memang ada yang belum selesai di masa lalu, ya segera diselesaikanlah. Kalo ga mau menyelesaikan, ya silakan berdamai dengan diri sendiri dan keadaan. I have passed a lot of those things too. Promblem didn't solve. I was questioning "why?" everytime. It was really hurt at the beginning. Tapi sekalinya sudah memaafkan kemudian berdamai, ga ada beban sama sekali. That feeling is so relieving I could say. Beberapa hal yang aku sadari adalah: diam adalah jawaban. Tidak semua orang mau menyelesaikan masalah and that's fine. We all have different mind, heart, and condition. Tenang, diam adalah jawaban sementara. Jangan lupakan Tuhan dan semesta yang akan menjawab "kenapa?"-mu pada saat yang tepat. Itulah yang aku sadari setelahnya. I'm not saying you should forget your past. Not at all. Masa lalu adalah masa yang pernah kita lewati, ga mungkin kita akan benar-benar melupakan sesuatu yang pernah membekas di diri atau bahkan di hati kita. Yang jadi masalah adalah kalo membekas, menjadi luka, dendam, kemudian disalurkan dengan cara yang salah. Sekali lagi, berdamai adalah hal penting. Kunci lainnya menurutku adalah menjadi bahagia. I know, it isn't easy at all. Gimana caranya bahagia? Cuma diri kamu sendiri yang tau. Even your parents maybe don't know. You own your happiness. Kalo kamu udah bahagia sama hidupmu sekarang, aku yakin masa lalu bukanlah "gangguan" bahkan sampai terbesit keinginan untuk "mengganggu".

Aku berani bilang kalo aku sesering itu kecewa sama keadaan. Banyak banget hal yang aku impikan tapi berlawanan dengan kenyataan yang ada. Sakit? Banget. Sering ngerasa jatuh, nangis tiap hari, tapi lagi-lagi, ya itulah yang bikin aku selalu berdamai dengan diri sendiri. Saking banyaknya kekecewaan yang mampir, jadi lebih cepat berdamai dengan rasa kecewa. Terdengar tragis tapi yasudah, jika Tuhan dan semesta sudah berkehendak, bisa apa kita? Sembari memupuk kepercayaan aja kalo pasti ada hal baik di depan. Aku pengen cerita pengalaman kok terlalu banyak ya? LOL. Baik, aku akan memilih dua cerita. Yang masih lumayan fresh from the oven. Pertama, sewaktu kuliah S1, aku mempunyai mimpi besar untuk langsung kerja di Jakarta. Semua tidak bisa diraih. Ada aja halangannya. Stres ga? YAIYALAH WOY! Hahaha malah ngegas. I was so stressed out. Ya lagi-lagi, aku tidak bisa memaksakan apapun yang ga bisa dipaksakan. Jadi, yaudah; menerima dan pasrah. And yes, I know now. Dua bulan kerja di Jogja, aku sakit asam lambung. Ternyata aku belum sepintar itu mengatur diri sendiri. God is good all the time. Kedua, sudah berapa sakit hati yang aku alami sebelum aku bertemu dengannya sekarang? Sampai ada di titik aku menyerah, bahkan. Sesakit dan sesulit itu untukku membuka dan menutup hati. I'm not that person who is easy to fall in love to be honest. But once I'm in love, yaudah itu aja. Once again, God is good all the time. I'm with someone who I am happy with. Kalo aja aku ga menemukan kegagalan di sebelumnya, belum tentu I'm with him now. Yes, that's the example of mine. I feel so blessed. Aku menyadari ga semua orang bisa berdamai dengan keadaan, kemudian mengganggu yang lain. I am so glad to be able to do that. Di sisi lain, aku juga merasa tidak pernah diganggu ataupun mengganggu apapun yang berkaitan dengan masa laluku. So, I'm so grateful; karena aku selalu berusaha untuk tidak mengganggu dan merepotkan orang lain. Semoga usahaku ini selalu berhasil sampai kapan pun, tentu dengan bantuan Tuhan juga semesta.

______________________________________________________________________________

Untuk kamu yang sedang membaca tulisan ini, terima kasih sudah mau mampir dan membaca. Semoga kita semua selalu dinaungi rasa bahagia. Semoga apapun yang sedang terjadi dan sedang dilalui adalah yang terbaik. Percayalah, di balik kekecewaan akan ada kebahagiaan. Maafkanlah semua yang menyakiti hatimu. Satu hal yang pasti, semua yang terjadi sudah melalui restu Tuhan juga semesta; yang adalah baik adanya. Mari kita saling berdamai dan saling berbahagia. God bless us!

entah kenapa tiba-tiba pengen nulis ini. tiba-tiba pikiran ini lewat begitu aja.

akhir-akhir ini lagi marak suicidal, kemudian banyak komentar nitijen berbahagia yang bilang A sampai Z. di satu sisi ada yang bilang mereka yang bunuh diri itu jauh dari agama, sedangkan di sisi lain bilang bunuh diri bukan soal-menyoal punya agama atau iman.

Ok, di sini aku setuju sama dua-duanya. kenapa?

menurutku, yang pertama, orang yang bunuh diri itu hanya tidak mengenal dirinya secara utuh. sejauh yang aku tau, biasanya penyebab bunuh diri adalah depresi. berarti orang itu tidak bisa mengendalikan stress di dalam dirinya dan memilih jalan pintas yang satu itu. dari tidak mengenal dirinya secara utuh, membuat mereka tidak bisa berdamai dengan kenyataan yang ada. dan karena memang berdamai dengan diri sendiri membutuhkan waktu.

yang kedua, bisa saja orang yang mengalami suicidal berada di keluarga atau lingkungan yang kurang baik bagi dirinya; misalnya mereka merasa tidak diperhatikan, kurang kasih sayang, tidak mendapat dukungan, dan lain-lain.

yang ketiga, di sini secara tidak langsung memang ada peran agama di dalamnya. menurutku pribadi, mungkin mereka cuma enggan aja berkomunikasi dengan Tuhan. emang kayanya ga ada hubungannya sih depresi sama agama atau iman siapapun. but for me, Tuhan bisa menjadi teman dan menggantikan dua hal di atas tadi. //

bukan mau sok punya iman yang besar, malah imanku masih sejauh angkasa yang terbentang tapi tak bisa diraih di sana, kok. tapi mungkin aku bisa berbagi satu cerita ini.

pernah di suatu momen dalam hidupku, aku putus asa parah. masalah ada dari segala arah. yang aku rasain pertama, ya jelas ga terima dan marah. selama berbulan-bulan aku nangis ga tau waktu, bisa pagi-siang-sore-malem. aku seputus asa itu. aku sesedih itu. aku se-ga terima itu sama keadaan. waktu itu aku tau, aku cuma belum bisa berdamai dengan kenyataan. i prayed all day everyday at that time. sebenernya ga cuma berdoa, tapi aku jadikan Tuhan sebagai teman curhat. kadang sambil tiduran dalam hati aku cerita aja gitu kaya sama temen. then i felt better walaupun ga setiap hari merasa baik, tapi paling ngga kalo udah merasa ga enak lagi aku tau salah satu cara untuk membuat tenang itu apa (selain main sama temen, curhat sama sahabat, dan hujan-hujanan :P)

emang masalah ga akan langsung boom! selesai. ngga akan pernah. tapi percayalah, semua yang terjadi, walaupun itu buruk, tapi di satu sisi kamu percaya, semua akan menjadi baik. kalo emang kamu ga bisa melakukan apa-apa, yaudah pasrah dan berdoa aja (sering aku lakuin). and somehow it works, kok.

"lho kan katanya kita juga harus berusaha baru bisa mendapatkan sesuatu, Mbak,"

lha sekarang, kalo ngeliat orang tua ga akur selama bertahun-tahun, aku sebagai anak bisa apa sih? aku bukan tipe anak yang akan bilang "mbok udah to berantemnya, capek aku liatnya," tapi aku akan ngeliat mereka, nangis, pasrah, dan berdoa. lagian kalo aku bilang mbok udah, apalah daya anak di mata orang tua (kita kan banyak kalahnya :P). ngeliatin orang tua berantem itu bikin stress parah, dan keadaan itu ga cuma setahun atau dua tahun. bertahun-tahun. sejak aku SD. tapi aku ga inget sih sebenernya pas SD aku sok-sok berdoa apa engga, kayanya waktu SD aku males berdoa, kalo ke gereja aja tidur sama makan (hehe). tapi ya gitu, semakin besar, semakin tau, semakin paham, berdoa juga salah satu hal yang penting. dan sudah benar-benar terbukti, semakin lama, hubungan papa dan mama semakin baik. walaupun semakin baiknya ini juga banyak rintangannya lho, ya, termasuk harus nangis tiap hari tadi, haha. Tuhan sekreatif itu; dia punya banyak cara buat bikin aku nangis dan ketawa. dan butuh waktu bertahun-tahun juga untuk menulis ini karena sebenarnya aku ga suka membagi masalah apalagi di tempat umum kaya gini. tapi terima kasih blogger, karena juga sudah selalu menjadi teman mencurahkan segala isi hati.

 guys, believe me, God is good all the time. i'm not that religious tho. maybe tomorrow, i'll be not that trust in God (amit-amit deng), but one thing that i always say to Him: tolong tarik Tita lagi kalo Tita sudah mulai menjauh.

karena menjadi teman Tuhan memang seasik itu.

ps: that suicidal thing cuma jadi intro aja biar related sama current news. jadi ya begitu kalo Tita lagi sok tau.

I AM TURNING 21 YEARS OLD THIS SUNDAY.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*disclaimer: my opinion maybe different with yours.
and i don't write this for any exact reason. u don't need those exact reasons to write, right?

i don't know which is worse; is it love-break up or a love that almost works but it doesn't in the end?

sadly, i cant give u the opinion about the love-break up. well, because i haven't been in a relationship.

i have this anxiety these days.
i have this question these days.
and, i have this insecurity since a long time ago.

why did all those love-things not work on me?

i don't know.
everyone doesn't know.
does my heart.

then this anxiety comes, in the middle of night, when i have nothing to do.
sucks.

if u asking me, did you cry?

my answer is, probably, maybe,
when the anxiety hits me hard.
when the insecurities hit my mind.
when the emptiness shout loud in my head.

i don't really get it.
when i have to 'open' my heart to someone,
then suddenly i ought to 'close' it, i could say with a compulsion.
it was really hard (when i already fell for him)
it didn't easy at all.
even i had to break another heart when i fixed mine.
that was an irony.

there is nothing wrong with a girl who hasn't been in a relationship for 21 years nor there is nothing right.
but, do i need to have that 'almost-relationship' kinda thing?
to clarify, Cancer-girl has the most sensitive heart.
it was tiring sometimes.

even that was a time when i hit the limit of myself,
i asked myself, "do i even worth to be loved?"
what a self-hate-relationship?!

BUT,
chill.
i am not that low-confidence-girl.
at some point of my life, i am grateful that i am single.

even that was a time that i hit the highest part of myself,
i talked to myself, "u don't deserve someone who love only a half of u, bcs u never love someone with a half heart."
what a self-love-relationship?!

maybe someday i will meet straightly to my mate,
and i hope this is right even sometimes i wanna 'experience' more. *smirk*

u know, Cancer (or maybe just me) has two different sides of soul, mind, or character/ lol

i am curious with all those beauty of relationship things. or even the bad sides one.
maybe God and semesta want me to explore more first, find out that beauty later.
and as the time goes by,
i realize...
i don't need someone handsome, tall, thin, thick-wallet, or those materialistic things (even i didn't care about that, but i did care about those physically things)
(maybe) i need someone who can comfort me with his thought,
we can share anything even to the weirdest things,
the one who i can share the silence,
the one who can talk for hours,
...and someone who love weird-part of mine.
//why is this ended up with my wish? LOL

this life will be not that interesting with our anxiety.
keep giving urself that love & hate relationship,
because for me, i'll know myself more when i really don't understand where does my life bring me,
keep believe on urself,
u are more than that.
even almost is never enough, but almost is better than nothing,
   (i wish i can be this positive all the time)

pernah ga sih terpikir kalo di semesta yang amat sangat luas ini, terlahir mahkluk lain selain manusia, hewan, tumbuhan, benda-benda luar angkasa, dll?

coba liat di planet sebelah, Venus atau Mars, kayanya agak aneh kalo ga ada satupun kehidupan di sana. i think pasti adalah seekor semut, atau satu lalat gitu terbang di sana (bisa aja semut di sana segede tugu Jogja lol)

i am always curious about that. belom lama actually. semenjak kapan dan kenapanya, lupa, tapi satu kata yang bikin aku selalu penasaran adalah ALIEN.


ada yang kaya aku juga ga? kalo ga, kok aku penasaran banget ya. mereka bentuknya kaya gimana, makan apa, bisa beranak-pinak atau engga, belajar atau engga, and so on.

//

berawal dari alien, muncullah ketertarikan ke dunia luar angkasa. outer space. because I NEED MORE SPACE lol kidding. suka liat-liat bahkan nge-save-in foto-fotonya gitu. i found it so interesting, exciting, and entertaining for me.

and i once have ever dreamed, tiba-tiba aku udah melayang di luar angkasa gitu (i think itu semacam pesawat tapi tinggi banget!), then boom! aku lompat dong dari pesawat itu ke bumi TANPA PELINDUNG APAPUN. i was so happy in that dream, bahkan bangun-bangun bisa merasa happy lol.

kemudian, mulailah! khayalan dan keinginannya semakin liar, PERGI KE LUAR ANGKASA. CAN U IMAGINE THAT? melayang bebas! i want it too too too too too too much! dan yang paling utama, ya ketemu alien. aseli penasaran pake banget. i wanna be friend with them honestly lol gile ye emang. tapi emang kenapa? mereka jahat? emang kalian kenal? #lahgitu

mungkin paling engga, bisalah ngeliat langsung di NASAnya penerbangan roket gitu, (nanti aku nggantungin diri deh di roketnya biar ngikut lol).