A-PINKDIAMOND.COM

Sudah kutulis banyak tentang persimpangan jalan di cerita yang lalu. Tak kusangka, di jalan yang sedang kutapaki kala itu adalah jalan sementara; tak kulihat, Dia sedang membuat jalan lain di depan sana. Aku sibuk menengok kanan dan kiri, sampai tak kuperhatikan yang ada di depan.
Kini, aku sudah menapaki jalan baru itu. Jalan yang selama ini aku impikan. Jalan ini begitu indah, tak jauh seperti yang kubayangkan. Di kananku banyak perkebunan bunga matahari, di kiriku banyak gerobak mie ayam, langit siang biru cerah, langit malam bertabur bintang dan berbulan sabit, udaranya tak selalu dingin, kadang hujan datang sedikit; betapa indah impian ini.
Hanya, aku belum melihat laut dan mendengar derai ombak pun dengan langit berangkasa terbuka. Kapanpun itu, semoga disegerakan.

Merelakan impian, cita-cita, harapan, atau bagaimana pun kamu menyebutnya; tidak pernah mudah. Aku, sudah beberapa kali melewati jalan yang tidak pernah mudah itu. Di persimpangan jalan ini, aku menemuinya lagi. Ternyata rasanya masih sama seperti di persimpangan jalan sebelumnya, hatiku tergores. Pikirku bertanya, "apakah memang ini yang harus kurasakan di setiap persimpangan jalan yang baru?"
Jika iya, aku tak ingin menemui persimpangan jalan di depan.

Mungkin terlihat biasa saja, mungkin terlihat baik-baik saja, mungkin terlihat menjalani aktivitas yang begitu menyenangkan, tapi tak ada yang pernah tahu isi dalam bumi seperti apa jika kalian tidak mengeruknya. Bantal dan guling adalah saksi, bagaimana isi bumiku.
Banyak permukaan bumi lain yang sungguh menggores isi bumiku. Isi bumiku ingin meledak, rasa iri bermunculan.
Sungguh, bersyukurlah kalian wahai bumi lain yang bisa menanam apapun yang kalian inginkan. Di sini, hanya berisi lautan yang tidak bisa ditanami bahkan setangkai bunga matahari.

Kamu bilang aku kurang bersyukur? Mungkin.
Kamu bilang bisa saja ada yang orang yang ingin menjadi sepertiku? Mungkin.
Kamu bilang banyak orang yang tidak lebih beruntung dariku? Mungkin.
Tapi, tidak usah memberi tahuku bagaimana caranya mengikhlaskan suatu mimpi yang terhempas begitu saja. Aku sudah sering melakukannya!
Dan, jika kamu berkata bahwa kamu belum pernah melakukannya; beruntunglah dan janganlah menjadi penasaran.

Di ujung jalan ini, aku harus merasakan sekali lagi; ingin berjalan lurus tapi berbelok ke kiri. Jalan kiri ini memang tak begitu rusak tapi jalan lurus itu terlihat lebih menyenangkan. Entahlah, semoga akan kutemui jalan yang seperti jalan lurus itu. Dan, tak ada lagi persimpangan yang menyakitkan. Aku lelah menemui persimpangan yang menyebalkan itu. Semesta, sudahkah cukup?

My Basic Black T-shirt from NO BRAND | My Trousers from THRIFTED SEKATEN | My Belt from ADA | My aesthetic sling bag from PARRI

Cewek pemalu? Yes, I was. Aku amat sangat pemalu saat aku kecil. Padahal bisa dibilang kalo aku anak panggung banget dulu. Dari mulai nggambar, nari, sampe musik dicoba semua. Maruk emang anaknya. Dulu lumayan sering naik ke panggung, buat megangin kabel, lol not funny. Suka tampil di panggung. Awal banget, waktu TK, udah aktif nari. Orang tua pernah cerita waktu dulu pertama kali aku nari di panggung, terus liat kalo papa dan mama nonton, aku langsung diem, nangis, dan ga mau nari. Why did I so weird? Kan, malu banget akutu orangnya. Dulu suka demam panggung banget, busetdah soso'an banget. ..dan rasa malu itu masih bertahan sampe aku SMP. Aku grogi banget kalo disuruh ngapain gitu deh di depan kelas atau bahkan nge-dance di depan orang se-SMP, degdeg-an parah. Walaupun ya masih bisalah ada di hadapan banyak orang, tapi dulu aku selalu merasa kepercayaan diriku selalu kurang daripada temen-temenku. Kadang suka takut banget sama kegagalan dan kesalahan. Sampai pada akhirnya aku masuk ke SMA homogen, cewe semua. Nah udah deh, ga tau malu lol. No, seriously; it increased my confidence really good. Maksudnya ke arah yang positif juga ya, contohnya: jadi ga malu mengemukakan pendapat, ga malu buat maju ke depan kelas untuk presentasi, dll. Dari hal sesimpel itu aja bisa mempengaruhi banyak hal banget sampai sekarang. Selain itu, rasa-rasanya sih ada faktor dari dalam diri juga; yaitu semakin kenal sama diri sendiri. Buktinya, kemana-mana sendiri juga udah ga takut. Malah kadang pengen. Dulu anti banget waktu SMA. Eh, semenjak kuliah malah keterusan. Kalo ga punya 'me time' bisa stres sendiri. It is real lho. Misal, aku udah bersosialisasi penuh selama sebulan, ketemu orang terus; temen kerja, temen main, pacar, keluarga di rumah, dkk, bisa ngerasa ada sesuatu yang salah sama diri sendiri. Udah hafal kalo penyakitnya kumat, pasti harus cari waktu buat sendiri. I think that supports my confidence too. Nah, dari kepercayaan diri itu kadang udah bodo amat sama komentar jelek orang lain. Because I know myself best than anybody else.

My Basic White T-shirt from The Executive | My Jeans from ADA |   My aesthetic sling bag from PARRI

Sekarang lagi heboh banget body shamming; everybody talks about it. Pasti ada yang mbatin nih, ah kamu mah ga pernah dibilang gendut pasti, orang kurus gitu! Eits, tenang netizen. Saya sudah menggendut sekarang, lol no that isn't the point. Ok, let me talk in two different sides. First, kepada kalian yang merasa di-body shamming-kan, don't take it too hard unless they are too hard on you. Kalo tiba-tiba ada temen yang bilang, "Oy, apa kabar? Gendutan nih?" anggap aja itu angin belaka. Masuk kuping kanan keluar kuping kiri aja. Lagian, ga ada yang salah kok untuk menjadi gendut. Gendut juga bisa terjadi karena banyak hal, bahkan karena hormon. Ya kalo aku jelas karena banyak makan tapi ga olahraga aja sih. Nah, makanya aku selalu biasa aja kalo ada yang bilang aku gendutan, because what dude? I eat everytime everything that I want without do workout, so basically I know the consequences. ...and the second one, aku tidak pernah menyetujui "Oy, apa kabar? Gendutan nih?" menjadi sebuah sapaan di antara dua manusia [yang bahkan lama ga ketemu]. Dude, isn't there so many topic to talk to? Kita ga pernah tau batas rasa seseorang. Kita ga pernah bisa merasakan hati orang lain. Saying good words to each other is better. Jangan salah, bukan hanya 'semakin gendut' dan 'kulit menghitam' aja yang masuk kategori body shamming. I think 'kurusan' dan 'putihan' should become one of that kind of things too. Kita, manusia, kadang hanya terpaku dengan satu standar yang dibuat masyarakat. Kurus dan putih tidak melulu cantik dan ganteng. Sebaliknya, gendut dan kurus tidak menghalangimu untuk menjadi cantik dan ganteng. Remember, that is just one point of view. You are you. Stand on you.


Here's my tips for becoming a confident human being:
- Know yourself first; know what makes you happy or sad. If you know it already, you'll never pissed off with unimportant ideas of other people.
- Know which one can make you better; not all of other people opinions are important to you. Decide which one can make a better version of you.
- Brave to make a mistake; sometimes we learn something from mistake. Do it once in awhile and you'll take a new lesson or maybe something that you think a mistake become something great for you? We never know.
- Don't give a fuck to unimportant opinion; being a idgaf people is so important these days. When you know something is make you feel bad, let it go, and keep going!






We are all different. Be confident in your differences <3

Hello, long time no see y'all! Tahun ini sedikit hectic ya jadi agak sulit untuk nulis sesuatu yang panjang. Keresahanku sudah tersalurkan melalui Twitter. Lol, I'm not forgetting you, my blog.
______________________________________________________________________________

Kemarin malem aku open question di Instagram pribadi karena sedang merasa sangat bosan. Terus aku dapat pertanyaan dari someone seperti ini, "Pendapatmu tentang orang di masa lalu yang masih sering gangguin hidupmu?" eh, jadi pengen bahas di blog, berhubung lama ga nulis sesuatu juga. Here is my honest personal thought. No offense at all.

IMHO, the past is the past. Aku termasuk tipe orang yang kalo udah menjadi masa lalu yaudah bersikap bodo amat. Terdengar jahat ya? Bagi aku ya ngga, karena aku sadar kalo masih membekas terus akan jadi bumerang untuk diri sendiri bahkan untuk orang lain. Aku selalu berusaha keras untuk berdamai dengan diri sendiri dulu kemudian sama lingkungan. Alhasil, aku hampir ga pernah teringat sama sesuatu di masa lalu. Semisal keinget pun, sudah ga ada rasa sakit hati. Bahkan setiap ditanya orang, "Apa penyesalan terbesar dalam hidupmu?" aku selalu berpikir keras untuk menjawab. Ga tau sih itu adalah hal baik atau buruk. Aku memang selalu santai dan atau berusaha santai menyikapi suatu hal. Gini, kalo memang ada yang belum selesai di masa lalu, ya segera diselesaikanlah. Kalo ga mau menyelesaikan, ya silakan berdamai dengan diri sendiri dan keadaan. I have passed a lot of those things too. Promblem didn't solve. I was questioning "why?" everytime. It was really hurt at the beginning. Tapi sekalinya sudah memaafkan kemudian berdamai, ga ada beban sama sekali. That feeling is so relieving I could say. Beberapa hal yang aku sadari adalah: diam adalah jawaban. Tidak semua orang mau menyelesaikan masalah and that's fine. We all have different mind, heart, and condition. Tenang, diam adalah jawaban sementara. Jangan lupakan Tuhan dan semesta yang akan menjawab "kenapa?"-mu pada saat yang tepat. Itulah yang aku sadari setelahnya. I'm not saying you should forget your past. Not at all. Masa lalu adalah masa yang pernah kita lewati, ga mungkin kita akan benar-benar melupakan sesuatu yang pernah membekas di diri atau bahkan di hati kita. Yang jadi masalah adalah kalo membekas, menjadi luka, dendam, kemudian disalurkan dengan cara yang salah. Sekali lagi, berdamai adalah hal penting. Kunci lainnya menurutku adalah menjadi bahagia. I know, it isn't easy at all. Gimana caranya bahagia? Cuma diri kamu sendiri yang tau. Even your parents maybe don't know. You own your happiness. Kalo kamu udah bahagia sama hidupmu sekarang, aku yakin masa lalu bukanlah "gangguan" bahkan sampai terbesit keinginan untuk "mengganggu".

Aku berani bilang kalo aku sesering itu kecewa sama keadaan. Banyak banget hal yang aku impikan tapi berlawanan dengan kenyataan yang ada. Sakit? Banget. Sering ngerasa jatuh, nangis tiap hari, tapi lagi-lagi, ya itulah yang bikin aku selalu berdamai dengan diri sendiri. Saking banyaknya kekecewaan yang mampir, jadi lebih cepat berdamai dengan rasa kecewa. Terdengar tragis tapi yasudah, jika Tuhan dan semesta sudah berkehendak, bisa apa kita? Sembari memupuk kepercayaan aja kalo pasti ada hal baik di depan. Aku pengen cerita pengalaman kok terlalu banyak ya? LOL. Baik, aku akan memilih dua cerita. Yang masih lumayan fresh from the oven. Pertama, sewaktu kuliah S1, aku mempunyai mimpi besar untuk langsung kerja di Jakarta. Semua tidak bisa diraih. Ada aja halangannya. Stres ga? YAIYALAH WOY! Hahaha malah ngegas. I was so stressed out. Ya lagi-lagi, aku tidak bisa memaksakan apapun yang ga bisa dipaksakan. Jadi, yaudah; menerima dan pasrah. And yes, I know now. Dua bulan kerja di Jogja, aku sakit asam lambung. Ternyata aku belum sepintar itu mengatur diri sendiri. God is good all the time. Kedua, sudah berapa sakit hati yang aku alami sebelum aku bertemu dengannya sekarang? Sampai ada di titik aku menyerah, bahkan. Sesakit dan sesulit itu untukku membuka dan menutup hati. I'm not that person who is easy to fall in love to be honest. But once I'm in love, yaudah itu aja. Once again, God is good all the time. I'm with someone who I am happy with. Kalo aja aku ga menemukan kegagalan di sebelumnya, belum tentu I'm with him now. Yes, that's the example of mine. I feel so blessed. Aku menyadari ga semua orang bisa berdamai dengan keadaan, kemudian mengganggu yang lain. I am so glad to be able to do that. Di sisi lain, aku juga merasa tidak pernah diganggu ataupun mengganggu apapun yang berkaitan dengan masa laluku. So, I'm so grateful; karena aku selalu berusaha untuk tidak mengganggu dan merepotkan orang lain. Semoga usahaku ini selalu berhasil sampai kapan pun, tentu dengan bantuan Tuhan juga semesta.

______________________________________________________________________________

Untuk kamu yang sedang membaca tulisan ini, terima kasih sudah mau mampir dan membaca. Semoga kita semua selalu dinaungi rasa bahagia. Semoga apapun yang sedang terjadi dan sedang dilalui adalah yang terbaik. Percayalah, di balik kekecewaan akan ada kebahagiaan. Maafkanlah semua yang menyakiti hatimu. Satu hal yang pasti, semua yang terjadi sudah melalui restu Tuhan juga semesta; yang adalah baik adanya. Mari kita saling berdamai dan saling berbahagia. God bless us!

entah kenapa tiba-tiba pengen nulis ini. tiba-tiba pikiran ini lewat begitu aja.

akhir-akhir ini lagi marak suicidal, kemudian banyak komentar nitijen berbahagia yang bilang A sampai Z. di satu sisi ada yang bilang mereka yang bunuh diri itu jauh dari agama, sedangkan di sisi lain bilang bunuh diri bukan soal-menyoal punya agama atau iman.

Ok, di sini aku setuju sama dua-duanya. kenapa?

menurutku, yang pertama, orang yang bunuh diri itu hanya tidak mengenal dirinya secara utuh. sejauh yang aku tau, biasanya penyebab bunuh diri adalah depresi. berarti orang itu tidak bisa mengendalikan stress di dalam dirinya dan memilih jalan pintas yang satu itu. dari tidak mengenal dirinya secara utuh, membuat mereka tidak bisa berdamai dengan kenyataan yang ada. dan karena memang berdamai dengan diri sendiri membutuhkan waktu.

yang kedua, bisa saja orang yang mengalami suicidal berada di keluarga atau lingkungan yang kurang baik bagi dirinya; misalnya mereka merasa tidak diperhatikan, kurang kasih sayang, tidak mendapat dukungan, dan lain-lain.

yang ketiga, di sini secara tidak langsung memang ada peran agama di dalamnya. menurutku pribadi, mungkin mereka cuma enggan aja berkomunikasi dengan Tuhan. emang kayanya ga ada hubungannya sih depresi sama agama atau iman siapapun. but for me, Tuhan bisa menjadi teman dan menggantikan dua hal di atas tadi. //

bukan mau sok punya iman yang besar, malah imanku masih sejauh angkasa yang terbentang tapi tak bisa diraih di sana, kok. tapi mungkin aku bisa berbagi satu cerita ini.

pernah di suatu momen dalam hidupku, aku putus asa parah. masalah ada dari segala arah. yang aku rasain pertama, ya jelas ga terima dan marah. selama berbulan-bulan aku nangis ga tau waktu, bisa pagi-siang-sore-malem. aku seputus asa itu. aku sesedih itu. aku se-ga terima itu sama keadaan. waktu itu aku tau, aku cuma belum bisa berdamai dengan kenyataan. i prayed all day everyday at that time. sebenernya ga cuma berdoa, tapi aku jadikan Tuhan sebagai teman curhat. kadang sambil tiduran dalam hati aku cerita aja gitu kaya sama temen. then i felt better walaupun ga setiap hari merasa baik, tapi paling ngga kalo udah merasa ga enak lagi aku tau salah satu cara untuk membuat tenang itu apa (selain main sama temen, curhat sama sahabat, dan hujan-hujanan :P)

emang masalah ga akan langsung boom! selesai. ngga akan pernah. tapi percayalah, semua yang terjadi, walaupun itu buruk, tapi di satu sisi kamu percaya, semua akan menjadi baik. kalo emang kamu ga bisa melakukan apa-apa, yaudah pasrah dan berdoa aja (sering aku lakuin). and somehow it works, kok.

"lho kan katanya kita juga harus berusaha baru bisa mendapatkan sesuatu, Mbak,"

lha sekarang, kalo ngeliat orang tua ga akur selama bertahun-tahun, aku sebagai anak bisa apa sih? aku bukan tipe anak yang akan bilang "mbok udah to berantemnya, capek aku liatnya," tapi aku akan ngeliat mereka, nangis, pasrah, dan berdoa. lagian kalo aku bilang mbok udah, apalah daya anak di mata orang tua (kita kan banyak kalahnya :P). ngeliatin orang tua berantem itu bikin stress parah, dan keadaan itu ga cuma setahun atau dua tahun. bertahun-tahun. sejak aku SD. tapi aku ga inget sih sebenernya pas SD aku sok-sok berdoa apa engga, kayanya waktu SD aku males berdoa, kalo ke gereja aja tidur sama makan (hehe). tapi ya gitu, semakin besar, semakin tau, semakin paham, berdoa juga salah satu hal yang penting. dan sudah benar-benar terbukti, semakin lama, hubungan papa dan mama semakin baik. walaupun semakin baiknya ini juga banyak rintangannya lho, ya, termasuk harus nangis tiap hari tadi, haha. Tuhan sekreatif itu; dia punya banyak cara buat bikin aku nangis dan ketawa. dan butuh waktu bertahun-tahun juga untuk menulis ini karena sebenarnya aku ga suka membagi masalah apalagi di tempat umum kaya gini. tapi terima kasih blogger, karena juga sudah selalu menjadi teman mencurahkan segala isi hati.

 guys, believe me, God is good all the time. i'm not that religious tho. maybe tomorrow, i'll be not that trust in God (amit-amit deng), but one thing that i always say to Him: tolong tarik Tita lagi kalo Tita sudah mulai menjauh.

karena menjadi teman Tuhan memang seasik itu.

ps: that suicidal thing cuma jadi intro aja biar related sama current news. jadi ya begitu kalo Tita lagi sok tau.

I AM TURNING 21 YEARS OLD THIS SUNDAY.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*disclaimer: my opinion maybe different with yours.
and i don't write this for any exact reason. u don't need those exact reasons to write, right?

i don't know which is worse; is it love-break up or a love that almost works but it doesn't in the end?

sadly, i cant give u the opinion about the love-break up. well, because i haven't been in a relationship.

i have this anxiety these days.
i have this question these days.
and, i have this insecurity since a long time ago.

why did all those love-things not work on me?

i don't know.
everyone doesn't know.
does my heart.

then this anxiety comes, in the middle of night, when i have nothing to do.
sucks.

if u asking me, did you cry?

my answer is, probably, maybe,
when the anxiety hits me hard.
when the insecurities hit my mind.
when the emptiness shout loud in my head.

i don't really get it.
when i have to 'open' my heart to someone,
then suddenly i ought to 'close' it, i could say with a compulsion.
it was really hard (when i already fell for him)
it didn't easy at all.
even i had to break another heart when i fixed mine.
that was an irony.

there is nothing wrong with a girl who hasn't been in a relationship for 21 years nor there is nothing right.
but, do i need to have that 'almost-relationship' kinda thing?
to clarify, Cancer-girl has the most sensitive heart.
it was tiring sometimes.

even that was a time when i hit the limit of myself,
i asked myself, "do i even worth to be loved?"
what a self-hate-relationship?!

BUT,
chill.
i am not that low-confidence-girl.
at some point of my life, i am grateful that i am single.

even that was a time that i hit the highest part of myself,
i talked to myself, "u don't deserve someone who love only a half of u, bcs u never love someone with a half heart."
what a self-love-relationship?!

maybe someday i will meet straightly to my mate,
and i hope this is right even sometimes i wanna 'experience' more. *smirk*

u know, Cancer (or maybe just me) has two different sides of soul, mind, or character/ lol

i am curious with all those beauty of relationship things. or even the bad sides one.
maybe God and semesta want me to explore more first, find out that beauty later.
and as the time goes by,
i realize...
i don't need someone handsome, tall, thin, thick-wallet, or those materialistic things (even i didn't care about that, but i did care about those physically things)
(maybe) i need someone who can comfort me with his thought,
we can share anything even to the weirdest things,
the one who i can share the silence,
the one who can talk for hours,
...and someone who love weird-part of mine.
//why is this ended up with my wish? LOL

this life will be not that interesting with our anxiety.
keep giving urself that love & hate relationship,
because for me, i'll know myself more when i really don't understand where does my life bring me,
keep believe on urself,
u are more than that.
even almost is never enough, but almost is better than nothing,
   (i wish i can be this positive all the time)

pernah ga sih terpikir kalo di semesta yang amat sangat luas ini, terlahir mahkluk lain selain manusia, hewan, tumbuhan, benda-benda luar angkasa, dll?

coba liat di planet sebelah, Venus atau Mars, kayanya agak aneh kalo ga ada satupun kehidupan di sana. i think pasti adalah seekor semut, atau satu lalat gitu terbang di sana (bisa aja semut di sana segede tugu Jogja lol)

i am always curious about that. belom lama actually. semenjak kapan dan kenapanya, lupa, tapi satu kata yang bikin aku selalu penasaran adalah ALIEN.


ada yang kaya aku juga ga? kalo ga, kok aku penasaran banget ya. mereka bentuknya kaya gimana, makan apa, bisa beranak-pinak atau engga, belajar atau engga, and so on.

//

berawal dari alien, muncullah ketertarikan ke dunia luar angkasa. outer space. because I NEED MORE SPACE lol kidding. suka liat-liat bahkan nge-save-in foto-fotonya gitu. i found it so interesting, exciting, and entertaining for me.

and i once have ever dreamed, tiba-tiba aku udah melayang di luar angkasa gitu (i think itu semacam pesawat tapi tinggi banget!), then boom! aku lompat dong dari pesawat itu ke bumi TANPA PELINDUNG APAPUN. i was so happy in that dream, bahkan bangun-bangun bisa merasa happy lol.

kemudian, mulailah! khayalan dan keinginannya semakin liar, PERGI KE LUAR ANGKASA. CAN U IMAGINE THAT? melayang bebas! i want it too too too too too too much! dan yang paling utama, ya ketemu alien. aseli penasaran pake banget. i wanna be friend with them honestly lol gile ye emang. tapi emang kenapa? mereka jahat? emang kalian kenal? #lahgitu

mungkin paling engga, bisalah ngeliat langsung di NASAnya penerbangan roket gitu, (nanti aku nggantungin diri deh di roketnya biar ngikut lol).

diawali karena adanya sebuah masalah besar dalam hidup, malah membuat diri sendiri lebih nyaman dengan dirinya; jadi suka pergi sendiri.

kadang suka bingung sama anggapan kebanyakan orang yang katanya pergi sendiri itu aneh dan menakutkan.

first one, YAUDAH SIH BUKAN HIDUPMU HAHAHAHA.
but seriously, kalian yang beranggapan seperti itu, pasti karena belum pernah ngerasain makan sendiri, nonton sendiri, ngemall sendiri, belanja sendiri, and so on.

"but i am an extrovert person man?!"

well yap, same with me. it is not about that in/extrovert thing, dude. i am very extrovert (ya at least for me like that haha), tapi pasti ada di suatu keadaan tertentu yang bikin kalian ingin kemana-mana atau ngapain sendiri. u hv ur own world deep under that. find ur own world when u r alone, guys. and boom u will find ur own galaxy there!

believe me, being alone not that bad. ya just call that as a "ME TIME". biasanya sih kalo me time buat kebanyakan cewek itu 'nyalon', but emang dasarnya cewek yang satu ini ga suka nyalon kalo ga potong, jadilah suka makan, nonton, nongkrong, atau ngemall sendiri.

aku sadari, awal-awal suka jalan sendirian itu aneh. banget. kadang takut ketemu temen-temen karena takut bakalan awkward, mereka bareng dan sini sendirian. tapi lama-kelamaan, like..whatever? hahahaha

kalian yang punya hobi sama kaya aku, i hv a question. do u ever meet ur friends then they be like, "HAH? SENDIRI?" (bertanya dengan penuh penekanan dan rasa heran). mungkin ada yang lebih parah yang sampai diketawain atau jadi bahan becandaan.

#storytime
if u do ever hv a moment like that, so do i.
waktu itu aku habis bubaran nonton di suatu bioskop, aku lagi jalan keluar dari toilet. tiba-tiba papasan sama temenku, then she asked:
x    : "sama siapa, Tit?"
me : "sendiri."
x    : "hah? sendiri?!"
me : "iya."
....ngobrol sedikit
x    : "kamu beneran nonton sendiri?!"
me : "what the hell is wrong dengan nonton sendiri?" HAHAHA dalam hati kok

even my parents ga ngelarang aku buat ke sana ke mari sendiri, bcs my mom was like that too. AND EVEN, my dad yang sangat protektif terhadap anaknya ini HAHA tidak pernah melarang heuuuuu #pemberanisquad LOL

kadang juga sebel sendiri kalo pas jalan sendiri gitu banyak yang ngeliatin dengan tatapan aneh HAHAHA GR kali ya aku? APA SALAHNYA SIH?

jalan sendiri itu ga perlu memikirkan orang lain, enak.
mau ke sana ke mari muter-muter 77x, ga ada yang cerewet.
ngendon di cafe 10 jam, siapa yang larang?
at shop memikirkan akan beli atau enggak 2 jam, gapapa.

talk about the last line, i hv ever ngemall sendirian di suatu mall di Jakarta. WAH asik banget jalan di sana, ku merasa bebas. ga ada yang memandang aneh. dan menemukan banyak orang yang jalan sendiri juga. HIGH FIVE! HAHA
okay back to topic, aku pernah ngendon di suatu toko di mall itu lebih dari sejam gara-gara bingung milih tas, dan berakhir tidak membeli satu tas yang aku pilih tadi HAHAHA but who cares? ga akan ada yang protes karena kelamaan dan ga akan ada yang bilang "elah udah lama di sini ga jadi beli juga," WKWKWK

then, jangan jadikan rencana pergi yang gagal bersama teman harus menggagalkan keinginanmu juga.
ga jadi makan
ga jadi jalan
ga jadi nonton
ga jadi shopping
cuma gara-gara teman yang berhalangan,
lalu kamu bete karena dia,
u shouldn't,
just go with ur ownself
u hv urself
jangan terlalu bergantung #ciegitu

u need ur own time, people
menurutku, semakin bertambah umur, semakin banyak pikiran, i really will need that.
it will relax ur mind
it will refresh everything in ur body

BUT,
kalo kalian tetep "ah ga asik ke mana-mana sendiri, sepi, bla bla bla.."
it is okay tho. we hv different mind, body, and thoughts.
BUT PLS, dont make a fun to someone who likes to be being alone (either it is all the time or just sometimes)

yang belum kesampaian sampai detik ini adalah...
TRAVELLING SENDIRIAN
I REALLY WANT TO!
*then pray all day everyday* lol

kalo kata Justin Bieber, love yourself.
be as comfortable as it can be with urself.

logika ini tak pernah tau apa artinya 'cinta'. yang ia tau, hanyalah 'cinta yang hampir'. hingga sampai jatuh ke hati, ia lelah.

Mungkin aku pernah terlalu bodoh untuk terlalu mencintai orang yang sama sekali tidak pernah melihatku dengan kedua bola matanya. Kedekatan kita mungkin hanya kau anggap seperti hiburan yang sekedar ada selama 5 detik, sedangkan bagiku kita adalah hiburan untuk satu hari. Ini untuk pertama kalinya bagiku mencintai seseorang sampai sebegitu dalamnya, sedangkan mungkin ini untuk kesekian kalinya bagimu mencari pelarian atasnya. Aku selalu melihat kelemahanmu sebagai kekuatanmu, sedangkan mungkin bagimu kekuatanku tak ada artinya dengan kelemahannya. Aku bisa begitu percaya dengan kata-kata manismu, sedangkan mungkin kau berpikir begitu gampangnya aku untuk dibodohi. Sama sekali tidak pernah terpikir olehku kau bermain-main, tapi nyatanya aku sudah masuk ke dalam permainan yang mungkin sengaja kau buat. Mungkin aku pernah terlalu sayang padamu hingga tak henti-hentinya menyerah mendoakanmu, memaksa Tuhanku agar membantumu yang mungkin kau adalah bukan murid-Nya. Aku tidak pernah merasakan rasa sakit seperti ini, sedangkan kau mungkin sudah sering merasakan kesenangan seperti ini. Aku berusaha sekuat hati untuk melupakanmu, sedangkan mungkin kau tak punya tekad sedikit pun untuk melupakannya. Kata-kata yang keluar dari mulutku kuucapkan dari hati, sedangkan mungkin kau sudah lupa kata-kata apa saja yang sudah kau utarakan padaku. Kau mungkin menatapku tanpa perasaan, sedangkan aku sudah pasti menatapmu dengan hati. Pikiranku selalu berharap kau memang serius, sedangkan mungkin tak pernah ada kata serius dalam pikiranmu kecuali serius dengannya.

Sakit?
Mungkin.

Aku tak akan sedetik pun membenci orang yang membuat diriku sendiri sadar. Sudah selayaknya aku bangga pada diriku sendiri. Aku bisa amat mencintai orang yang mungkin pernah berpura-pura menyukaiku. Aku sanggup menyayangi orang tanpa tapi.

Tapi disinilah titik sudahku. Semua yang tidak dihargai akan mendapatkan lelah pada waktunya.

Mengakhiri perasaan pada seseorang tidak harus menemukan seseorang lainnya, tapi mengakhiri perasaan pada seseorang adalah kedewasaan untuk sadar jika yang ingin kau perjuangkan tidak ingin kau perjuangkan.

Aku mengakhiri perasaanku padamu, kepada yang belum pernah aku miliki, tetapi aku tidak akan pernah mengakhiri tindakan baikku.

Hey, guys! Before posting something here, I just want to say,

"HAPPY EID MUBARAK 1436 H for my readers who celebrate it. Hope your day is good. Selamat makan ketupat dan opor ayam sampai kenyang! Maafkan kalo selama ini A Pink Diamond punya salah ya! Maaf lahir batin. :-)"

Hmmmm...
Right now literally I want to describe my little family one by one. Okay honestly I am so bored right now so suddenly that idea came. I think this is interesting tho. So, here they are!

Tuhan memang Maha OK. Dia memberiku keluarga yang lengkap dan sehat sampai sekarang. Keluarga kecilku terdiri dari lima jenis, eh, orang. Ada papa, mama, Mas Dito, aku, dan Dek Threesya. Ok, I am going to introduce them one by one (include myself lol)

Let's start from the youngest one.

● Faustina Threesya Putri ●
She is the youngest person in my little family. Literally, kedatangan dia itu gak disangka sama sekali. I could say she is like a miracle, well for me and my family. At that time, my parents was in a bad situation. Something bad happened to them, honestly they were almost disvorce. Damn it. I still remember how the situation was. I was very stressed out! But, Praise the Lord! He gave Threesya for us :-)
Just call her Ea, karena kalo Threesya ribet dan kepanjangan lol. Arti dari nama Threesya sendiri itu anak perempuan ketiga, nama dari papa. Waktu mama hamil, aku kelas 6 SD (jarak umur kami 11 tahun 11 bulan) dan umur mama udah 43 tahun. Well, termasuk umur yang tua buat hamil right? Ternyata setelah saling cerita, selama ini masku yang sering doa biar punya adek lagi. Kalo aku sih ikut kehendak Tuhan aja deh. Sebenernya udah PW juga sih jadi anak bungsu, dimanjain sih :))
Gara-gara jarak umur kami yang sangat jauh ini, aku jadi sering dikirain mamanya si Ea. Like hello, setua itukah muka aku?! Mungkin juga gara-gara doi mirip banget sama aku. Mending ya kalo mas/mbaknya nanyain dulu untuk memastikan doi anakku atau bukan, kadang ada aja yang seenaknya panggil aku 'ibu' huh!
Ea ini anak yang rajin. Bisa dibilang lebih rajin dari aku. Kalo aku perhatiin sih, dia selalu belajar tiap malem (except Saturday night). Dia juga gak pelit, kalo sama aku, beda lagi kalo sama Mas Dito. Nah ini! Entah kenapa Ea kompaknya sama aku. Dia sering gak klop sama Mas Dito. Kalo aku dijailin Mas Dito, Ea siap buat ngebela aku. Yuhuy girls power, Mas! :)) Ea selalu beliin aku jajan, hampir tiap hari, tapi Mas Dito nggak dibeliin lolz. Ea gampang disuruh-suruh HAHAHAHAHA no, Ea. Mbak Tita really loves you kok :))
Ea ini dulu agak takut sama orang. Kalo ada tamu ke rumah, dia sok malu-malu kucing. Iya, dia emang suka sama kucing. Tapi sekarang malah 'kemayu' kalo ada tamu ke rumah.
Now, lemme explain apa kesamaan kita berdua; kita sama-sama cantik. Well, iyain aja. Kita sama-sama narsis, suka selfie. Well, maybe Ea ketularan aku lolz. Kita sama-sama suka 1D esp. Harry Styles. Waktu aku nonton konser 1D aja doi iri, katanya doi juga mau :)) kita sama-sama suka jalan-jalan ke mall! Kalo ke Jakarta kita berdua selalu kompakan minta ke mall everyday. Hmmm what else? Pokoknya kita berdua itu kompak banget dan banyak samanya. Bedanya mungkin doi lebih rajin aja dari aku hm. And, one of my dream list is I want to nyekolahin doi setinggi-tingginya. 'Cause I think it's one of my duty to help one of my parents' duty, because she's still on 2nd grade right now, perjalanan doi masih panjang banget but my parents is growing old too. Get it right? Can I get your 'amen', guys? :-)

● Anastasia Tita Pratiwi ●
Well, I'll try to introduce myself dengan sebenar-benarnya tanpa dibuat-buat lolz. The first one, I'm single HAHAHAHAHAHAHAHA. No honestly I have no problem with that, like for sure. Yeah sometimes I want to be in a relationship with someone do something cute, romantic, and whatever is that but sometimes like no, life is already hard, I don't want to make it harder. OH BUT NO GUYS, the reason why I am still single 'til now is..... hmmm well I don't really know. Let it flow. I have many things which are more important than just for be in a relationship. Yes whatever, let God plans it for me :-)
I am so moody person. I thank God 'cause He gives me family and bestfriends who can understand me well. I don't know but when I change my mood like a wind is just a common thing for me, like nothing is wrong with that?! Yeah, I'm a cancer, the moon affects me well.
I don't give a fvck with people's opinions on me. Like whatever, this is me if you like it then I love you, if you don't like it then it's okay. I have no problem with that. BUT, if your opinion is like a spirit for me, I'll accept it gladly :-)
Dari pernyataan di atas aku emang keliatan cuek banget. Well, that's true tapi nggak akan terjadi if you're one of the most important person in my life. Kalo aku udah sayang, aku sayang banget. Kepedulianku bisa sangat sangat sangat tinggi. Nah inilah yang bikin seorang Tita susah move on :-) karna rasa setianya tinggi bgt sih lolz
Don't ever flirt me on the first date. Well, I mean kalo emang bermaksud buat deketin jangan keburu-buru. Misal, baru beberapa hari say hi then chatting udah sok-sok ngegombal. Ew no, I don't like it. You can check amrazing's website, he wrote about cancer and it's very true! (amrazing.com)
I start a day with music, do activities with music, and end the day with music too. So, music is my life. I listen to every genre music as long as it's good. I love One Direction, Ariana Grande, Walk Off The Earth, Secondhand Serenade, and MALIQ & D'Essentials. Music affects my life so much.
What else? I love eating so much, suka disebelin temen-temen karena makan banyak tapi gak gendut-gendut. Well, aku udah pernah ngerasain gendut juga kok guys :)) basicly... I love eating whatever the food is. Tapi suka banget sama pasta, apalagi lasagna, but don't like tahu (gak suka tapi masih bisa makan sih) kalo yang bener-bener gak suka bahkan dari baunya itu buah pepaya.
Addicted to social media lol! But please don't judge me from that 'cause I can write sad sentences with smile on my face or write happy words with tears on my eyes. :-)
Enough for me, gak mau jelasin banyak-banyak ah. Kenalin sendiri deh :))

● Yohanes Oktama Ardito ●
Mas aku ini belom lama lulus S1 dari Hubungan Internasional Univ. Gadjah Mada. Kata papa selama hidupnya masku sering banget dikasih keberuntungan. Waktu kecil doi punya penyakit jantung, but Halleluya sekarang udah sembuh :-) doi ini jailnya bukan main! Gilaklah, udah stadium 4 penyakit jailnya. Apalagi sama adek-adeknya, gak jarang sampe bikin nangis atau jengkel setengah modar lolz. Then, pelitnya astaganaga tobaaaatlah nggak ngerti lagi. Aku sebagai adek sedih uhuk
Aku sama Mas Dito beda 8 tahun. Jadi, kalo jalan sama Ea dikira ibu dan anak, beda lagi kalo jalan sama Mas Dito. Kita berdua dikira sepasang kekasih. Well, tidak ada mirip-miripnya sama sekali kah diriku dengan Mas Dito?
Mas Dito ini tinggi banget, waktu aku masih kecil aku sering nyebut dia 'jerapah'. Udah tinggi, kurusnya juga gak ketulungan. Doi orangnya males banget belajar, waktu masih sekolah sukanya ngegame. Sekarang masih berkutik dengan bisnis tiket transportasi onlinenya.
Aku sama Mas Dito jarang ngobrol kalo di rumah. Kita bisa ngobrol panjang lebar kalo di BBM :)) lucu kan? Lol
Masih jomblo juga sampe sekarang lol tuh siapa yang mau?! HAHAHAHAHA entar jadi kakak ipar aku :-p
What else? Oiya, satu pesan dari doi: kalo nggak suka dunia politik jangan sekali-kali coba masuk ke Hubungan Internasional ya! Sekian. :-)

● Paulus Tavip Sudiarto ●
Why my dad isn't the oldest person in my family? Right, my dad is younger (6 months) than my mom. Ah my dad is like a king for me. I adore him so much, well at some points 'cause everyone has their positive and negative sides. He's a man who want to work so hard no matter how hard the situation is. Dia mau berjuang apapun pekerjaannya walaupun harus dari bawah, because jadi seorang supir aja dia mau. I don't know I'm so proud to be her daughter.
He's the best partner buat jalan-jalan kemana aja. Bahkan ke mall. Papa malah partner paling asik buat diajak jalan-jalan ke mall, bukan mama. Papa mau nemenin muter-muter gak jelas kesana-kemari, bahkan kalo setelah capek pulang kerja. Partner paling asik buat diajak makan apa aja. Selera kita sebelas duabelas sih ya :))
Papa aku ini kalo ngomong suka diulang-ulang, itulah salah satu kekurangannya. Kadang aku ngerasa papa lebih banyak omong dari mama. Entah kenapa papa dan mama ini banyak yang kebalik sifatnya :))
Papa anak sosmed bro! Twitter? Punya. Path? Punya. Instagram? Punya. Skype? Punya. Line? BBM? Whatsapp? Gak usah ditanya.
Semua orang pasti punya sifat jeleknya. Nggak terkecuali buat papaku. Tapi, itu gak buat aku benci dia. Malah bikin aku tambah sadar kalo aku sayang dia. Well, soalnya keluarga aku bukan tipe keluarga yang 'romantis' I mean misal ngomong 'I love you' satu sama lain. We do it through acts :-)
Papa aku ini 'pintar', dia bisa baca orang gitu deh. You can call him fortune teller lol. Tapi kadang ngebetein kalo udah lebih nggedein ego dia. Well, everything has its interesting and not interesting sides.
Aku, mama, Ea, and Mas Dito ldr sama papa. Jadi, maafkan kalo suka bikin status 'kangen papa' :-)
Waktu kecil aku lebih deket sama papa daripada sama mama. Ya, anak cewek sih. Bahkan sampe kelas 4 SD (kalo nggak salah) aku masih dimandiin papa lolz. Katanya, dulu aku gak bisa tidur kalo nggak dikelonin papa.
Ah no words can tell how much I love you, pa. :-)

● Kris Suharti ●
Eh bukan! Mamaku bukan yang punya Ayam Goreng Suharti. Well, krik. Ah, I don't know how to express how much I love her. She is a superhero. Nggak ngerti lagi gimana jadinya aku tanpa mama. Mama ini super amat sangat sabar sekali keterlaluan. Aku nggak tau hati mama ini terbuat dari apa. Mama gak jauh kalah sama papa dari kerja kerasnya. Mama sekarang jadi penjahit di rumah. So for you guys who want to make your own design clotches, come to my home then my mom will make it to you! Indeed, semuanya bisa dikerjain sama mama. Menurutku mama agak tomboy gitu sih literally. Dia gak pernah pake make up dan gak bisa I think lolz. Dia pernah manjat atap rumah buat benerin antena by herself, trus pernah jatuh juga dari atap rumah gara-gara mau metik mangga :)) thank God she's still alive karna waktu itu parah banget hiks.
Selain sabar, mama ini kuatnya bukan main. I wish I can be as strong as her :-) aku bahkan gak inget apa mama pernah ngeluh di depanku atau nggak. Aku tau banget beban yang dia bawa berat banget, tapi dia gak pernah ngeluh di depanku. Sama sekali. Her face is always with smile. Aku gak pernah liat dia nangis. Sedih pun nggak. Marah juga jarang. Padahal aku malesnya setengah mati apalagi kalo urusan 'rumah'. Tapi, dia gak pernah marahin aku. Dia gak pernah maksa anak-anaknya buat ini atau itu. Kita dibebaskan karena mama percaya kita. Dia bahkan gak pernah maksa kita buat belajar atau bahkan aku gak pernah dibilangin "Tita, belajar sana!" palingan dia cuma tanya "Bsk gak ada tugas atau ujian? Kok gak belajar?" Tapi aku tau, dibalik kesantaian mama aku, she's still thinking it all. She's still praying for us everyday.
Mama ini hatinya mulia banget :-) mama gak pernah mau ngomongin orang. Kalo misal uti memulai pembicaraan yang mengarah ke ngomongin orang lain, mama aku selalu bilang, "Yaudah kita juga gak boleh menghakimi orang lain." :-)
Believer or not, di umur 19 tahun ini aku masih sering disuapin mama lolz apalagi kalo lagi males makan.
Nggak ngerti lagi kalo bahas mama pasti bisa panjang lebar :-) I am writing this sambil sedikit mbrambangi guys ihik
Well, dibalik sejuta kelebihan mama, still dia juga punya kekurangan. Walaupun sebenernya ini gak berarti :)) mamaku agak gaptek, gak suka ngikutin zaman, kadang agak kesel aja kalo jelasin something yang berhubungan dengan sosmed. Ah mama maaf :-(
Tapi, karna mama gak suka ngikutin zaman, dia jadi pribadi yang sangat sederhana dan gak suka neko-neko. Bahkan permintaan mama pun juga gak pernah neko-neko, dia cuma minta biar aku fokus kuliah dulu, untuk saat ini. :-) mama selalu bilang ke aku kalo gak usah mentingin 'cowok atau pacaran'. Fokus dulu sama kuliah trus kerja. Karna semakin tinggi kita menaikkan derajat kita, pasti jodoh yang disiapkan Tuhan untuk kita juga akan semakin tinggi derajatnya. :-) mama selalu mau anak-anaknya punya karier yang bagus. Bisa menghasilkan uang sendiri biar gak ngerepotin suami. Well mungkin faktor kejombloanku ini juga disponsori oleh doa seorang ibu juga heuheu :))
I am really proud of her! Aku harap suatu hari nanti, dimana aku udah jadi mama atas anak-anakku juga, aku bisa menjadi mama seperti mama aku yang punya hati mulia, sabar, dan kuat. :-)

Itulah sedikit deskripsi dari keluarga kecilku. Aku sayang banget sama mereka melebihi apapun. Mereka adalah hadiah terbesar yang Tuhan Yesus kasih ke aku. Yang namanya masalah pasti gak akan hilang dari dunia ini, tapi aku yakin Bapa menguatkan kami. Basicly seperti apa yang udah aku bilang tadi, kita bukan tipe keluarga yang suka romantis-romantisan gitu. Bahkan, kasih kue waktu ada yang ulang tahun aja diawali oleh niatku waktu ulang tahun mama. Kita lebih suka ngobrol tentang apapun itu di kamar atau ruang TV trus ketawa bareng. Makan bareng. Jalan-jalan bareng. Semua pasti akan bilang kalo their family is indeed the best. Yes, me too. They're best partner for exploring this world too. Kadang kalo aku pergi bareng sama saudara gitu, pasti ada aja yang bikin gak nyaman. Yang bawel, yang rempong bgt idupnya, yang ini, dan yang itu. Aku bersyukur punya keluarga yang santai, gak ribet, dan fleksibel. I don't know how to say it in words. But I love them over everything.

May God always bless my family.
And yes, your family too.
God bless us. :-)

Am I bad if sometimes I still think that I have the hardest problem in this world right now? Yes, I think I'm so selfish if my thought is like that.
Everyone has their own problem which probably they think that their problem is the hardest one, like my thought. Right, we're only human. Our brain will give that opinion naturally.

Well, talk about problem. For me problem is just another word of blessing. If we say blessing, it's definitely a gift from God. So, problem is a gift from God. It took around 19 years for me to can say words like that. I've been having many experiences of ups and downs; well exactly not as much as you who is older than me.
Learn the downs is way much harder than the up ones. I think everyone is agree with this. Because our feeling when we're in up situation is happy otherwise if in down situations, we're sad or even miserable.
But for me, when we're happy, in that situation God is still there but maybe not really close.
Otherwise, when we're sad, God is so near with us. He hugs us. He holds our hands. He indicates that He's there with us all the time. He reminds us that we still have Him. He wants us to be close to Him all the time. He gives us problem to make us stronger. Life gets hard, and He wants make us even stronger to face it all.

Happy and sad.
Smile and cry.
Depends on which persprective you could see. Everything has positive and negative sides.
I feel it too that seeing the positive ones is way harder than the negative ones. Indeed. Really hard.
My very first execution when I feel sad is crying. Because when I see a problem there, I always see it negatively. Always. I'm only human right?
It takes time to can see problem from the positive sides. From my experience, I took three until four months to stop crying. Then I realize when I cried everyday, the problem is still here and there. At that time, crying was the only way to make my brain, heart, and body felt better. Because problem never knocks the door when they want to enter our home.
Someone ever said this to me:
"Menangislah sepuasnya sampai merasa lega, jika tangisan itu tidak bisa berhenti, maka biarkan kami (siblings, friends, bf/gf, so on) yang menghapuskannya."
Right, I feel free from my worry when I cry, but the problem itself it hasn't solved yet. You must know when you have to stop your tears.

And from the problem that I've been had,
I know myself becomes stronger.
Myself becomes closer to Him.

When you have problem or even problems, just smile :)
Entertaining yourself when it appears to feel sad. You're the only one who knows yourself well. So, you must know how to entertain yourself when it starts feeling sad. I give a suggestion; try to smile when you start crying. For me, it works. It can cancel the tears to roll down on your cheeks.
You wish a happiness from other people? Haha you must learn this life harder dude.
Yourself decides everything.
To smile or to cry.
To be happy or to be sad.
To be kind or to be bad.
To be this and to be that.
You lead yourself.
Everything depends on you.

Remember,
Problem makes us learning many things.
Be grateful to have them in our life.
I know it's more than hard, but you have to be strong to face it as fck!
Don't let anyone steal your happiness.

Let's be happy, Universe. :)

Lagi merasakan 2 tipe kangen yang berbeda:

1) Kangen yang bener-bener ga bisa ketemu, atau bahkan untuk berkomunikasi sedetik pun. Bisa sih. Tapi, ada suatu batas, jadwal, dan usaha yang susah.

2) Kangen walaupun bertatap muka hampir tiap hari. Kalo mau komunikasi pun bisa dengan sangat gampang. Tapi tetep aja, kangen.

Dua-duanya sama-sama menyakitkan.
Sama-sama bikin sedih.
Aku kangen.
Tau ga sih?

Pernah ga sih kalian berada di titik terendah kalian?

Seakan otak itu kosong karena terlalu banyak hal yang dipikirin.

Hati rasanya sangat resah entah karena apa.
(((Ya mungkin dari pikiran itu tadi)))

Sampe-sampe bingung harus ngapain. Bingung harus ngomong apa. Dan akhirnya cuma air mata yang bisa mengungkapkan semua.

Bahkan kalian sampe ga tau udah berapa kali kalian nangis. Sampe heran kenapa air matanya ga habis-habis. Bengong dikit, pikiran kosong, eh air mata lagi yang keluar.

Kayak kalian ga tau, sebenernya dimana kalian saat ini, lagi apa kalian saat itu, kenapa kalian disini, dan untuk apa kalian disitu. Pernah ga sih?

Disaat mulut bisa ketawa terbahak-bahak, tapi pikiran tetep aja ngerasa kosong. Hati tetep aja resah.

Disaat udah berusaha membuat diri sendiri bahagia, berhasil sih di awal... tapi sedetik kemudian hilang lagi.

Bahkan sampe bercerita ke sahabat paling dekat pun itu belom terasa melegakan.
Disaat bercerita ke Tuhan, kayak kehabisan kata-kata. Akhirnya air mata lagi yang berbicara.

Bingung sama diri kalian sendiri?

Pernah ga sih?

....di hari terakhir tahun ini,
31 Desember 2014.

Untuk Tuhan,

   Terima kasih atas 365 hari yang lalu di tahun 2014. Engkau selalu ada kapan pun, dimana pun, dan dalam keadaan apapun. Engkau bekerja begitu indah dan sempurna pada hidupku setiap harinya. Segala suka dan duka; naik dan turun; baik dan buruk sudah kulalui. Aku bersyukur karena Engkau tidak membiarkan aku melaluinya sendirian, melainkan dengan genggaman dan pelukanmu. Aku bersyukur Engkau begitu menyayangiku dengan masih memberiku keluarga utuh dan lengkap yang begitu mengasihiku, sahabat-sahabat yang selalu ada untukku, teman-teman yang selalu menjadi penghibur, dan seseorang yang bisa membuatku semakin ingin untuk memperjuangkan hidup yang lebih baik dan membuka hati yang sudah lama sekali tertutup begitu rapat. Aku bersyukur karena Engkau bersedia membuatku lebih baik, dewasa, dan kuat melalui pengalaman hidup yang begitu banyak dan mengejutkan.

   Aku mengerti segala yang telah terjadi selama satu tahun ini mempunyai alasan tersendiri. Mungkin aku tidak mengetahuinya sekarang, tetapi Engkau tahu, dan aku percaya pada-Mu.

   Maafkan aku yang selama ini masih terlalu mudah untuk masuk ke dalam lubang dosa dan tidak mengindahkan permintaan-Mu. Maafkan aku yang masih sulit untuk menerima keadaan buruk yang terjadi dalam hidupku dan malah semakin terpuruk di dalamnya. Maafkan aku karena masih sering bertanya kenapa dan seolah menyalahkan-Mu atas apa yang terjadi padaku. Mungkin aku masih kurang bersyukur. Seharusnya aku tahu bahwa Engkau hanya ingin membuat hidupku lebih indah, diriku lebih baik, dan mengingatkanku bahwa aku masih dan selalu mempunyai Engkau.

   Aku berharap banyak di tahun 2015. Aku berharap bisa memanggul salib-Mu dengan setia dan diiringi dengan senyuman sehingga aku bisa menjadi senyum dan berkat bagi kehidupan orang lain.

   Aku percaya tangan-Mu akan bekerja lebih indah lagi dalam hidupku. Aku percaya akan lebih banyak kejutan, mukjizat, dan keajaiban. Aku percaya akan lebih banyak tawa. Aku percaya keadaan akan membaik.

   Semoga di tahun 2015, hidup dan hati kita akan dipenuhi dengan sukacita, berkat, kesuksesan, dan kesehatan. Yang sudah baik, bahkan akan menjadi lebih baik lagi. Yang masih tersesat, segera menemukan dan kembali ke jalan terang dan benar.

   Terimalah rasa terima kasih, maaf, dan harapanku ini. Aku akan berusaha sebaik mungkin di tahun 2015 demi kemuliaan nama-Mu. Sekiranya Engkau selalu mendampingiku dan semua orang yang kusayangi, Tuhan. Amin.

I love you, God.
Forever and ever.
Amen.

Puji Tuhan.
Sekarang kalo ditanyain "Tita kuliah dimana?" atau "Lanjut mana kamu?", aku udah punya jawaban.

Halo, kenalin.
Nama aku Anastasia Tita Pratiwi. Biasa dipanggil Tita.
Anak Sastra Indonesia di Universitas Sanata Dharma Yogyakarta.

How exciting this life is, because all is UNPREDICTABLE.

Dari awal masuk SMA sampe di akhir aku lulus SMA, gak ada pikiran atau ketertarikan sama sekali di Sastra Indonesia.
Dari SMP dulu, aku sekolah dimana itu emang udah kayak misteri. Gak bisa ketebak. Mungkin bisa dibilang "gak sesuai keinginan". Pas SD, disuruh masuk SMP negri. Tapi kenyataan cuma bisa masuk SMP negeri yang paling bawah (*ya walaupun gak jelek, tapi aku gak mau). Akhirnya keterima di SMP Pangudi Luhur 1 Yogyakarta melalui tahap terakhir yaitu Reguler 2, dan siswi terakhir pula yang masuk di SMP PL 1. Pas SMP, pengen banget masuk SMA negeri. Kali ini bukan sekedar paksaan, tapi murni keinginan dari diri sendiri. Udah begitu keras berusaha dan berdoa, ternyata gagal. Dan saat itu, masuk ke SMA Stella Duce 1 Yogyakarta udah kayak keajaiban. Pendaftaran udah tutup, dan aku harus antri sebagai cadangan. Udah cadangan, antri pula.
Nah ini. Kuliah.
Awal kelas 11 sampe 12 awal, aku udah sangat yakin dan manteb mau kuliah di Jakarta. Karena saat itu emang orang tua kerja disana. Tapi, pas kelas 12 semester, mama balik ke Jogja dan ada sesuatu yang buat mama gak bolehin aku di Jakarta. Mulai dari situlah aku bingung. aku sama sekali gak ada feel buat kuliah di Jogja. And sorry to say, aku gak mau kuliah di UGM. Pada saat itu, aku cuma mau kuliah di Universitas Sanata Dharma. Psikologi. Atau Sastra Inggris. Udah cuma itu.

Waktu berjalan.
akhirnya aku lulus.
SNMPTN gak lolos.
Daftar SBMPTN. yang sebenernya bukan keinginan sendiri. As I said, aku gak mau di UGM. Tapi, kata orang tua, dicoba aja. Kali ini mama ngizinin aku buat daftar di UI. Mama cuma mau nemenin aku di Jakarta, kalo aku kuliah di UI.
And IDK. I just have no idea about anything that time. Kayak orang bingung yang gak tau arah gitu. Karena rencana yang udah dibuat dari awal harus hancur gitu. Yang to be honest, aku gak pengen sebenernya.
Lalu aku daftar SIMAK UI. Yang sebenernya aku juga udah gak niat karna aku cuma mau di Sadhar.
Semua jalur untuk masuk PTN itu aku lalui dengan "semau gue". aku gak belajar. Karna aku mikir, aku gak mau disana. Tapi orang tua mau. Ya barang kali kalo emang jalanku, aku bisa bejo.
.....tapi ternyata emang bukan jalanku buat bersekolah atau kuliah di Negeri.

Awal bulan Juni, aku mulai coba daftar di Sadhar jalur UN dan test. Fyi, aku gak daftar universitas swasta mana pun sebelumnya. Karna seperti aku bilang, semua kayak tanpa arah.
Pertama nyoba, aku gagal. Waktu itu sempet down. Karena bener-bener optimis. Kan aku mikirnya gini, ah dari Stece, bisalah masuk Sadhar. Eh, salah.
Yang kedua, aku cuma coba jalur UN. Ya karena papaku "pinter", dan dia menyarankan itu jadi aku iyain.
Kedua nyoba, aku gagal lagi.
Man, you know that feeling?!
Down banget pokoknya, aku gak bisa jelasin dengan kata-kata.

Semua teman dekat dan orang tua support aku. Tapi saat itu, aku bener-bener like can't accept anything that happens to me. Why?!
Sampe akhirnya, salah satu sahabat terbaik aku dateng ke rumah. Aku cerita sama dia. Tanya jalan keluar. Sebenernya, ya kita berdua itu senasib. Bedanya, dia udah ada univ ditangan, walaupun dia gak mau. Jadi kita saling diskusi dan cari jalan keluar. Dan Tuhan menjawab semua. Jalan keluar ada di sahabatku, Selly.

Di otak aku udah gak ada universitas lain selain Sanata Dharma. Apapun fakultasnya, as far as still my passion, pokoknya aku harus di Sadhar.
And that's what Selly thinks too.
Dan akhirnya, kita menemukan tulisan "SASTRA INDONESIA" di brosur Sadhar which is kita nyari yang akreditasinya "A"
Dan ingatlah Selly, kalo temen Ibunya ada yang kuliah disana juga bisa sampe Australia. Semangatku langsung ada seketika!
Dan tanpa disangka, ketika aku cerita ke Mama, sebenernya selama ini dia juga punya pemikiran yang sama. Sastra Indonesia. Dia udah sadar akan "passion"ku dari dulu. Tapi, Mama gak pernah bilang ke aku. Oh My God, why Mom???! Okelah, gak usah disesali. Rasanya jalan langsung kebuka waktu itu. Aku gak pernah sadar. Kalo dari kecil, aku suka nulis pantun, puisi, diary, dan cerpen di buku.
aku langsung daftar jalur UN dengan pilihan Sastra Indonesia. Dan jalur reguler atau test dengan pilihan Sastra Inggris dan Sastra Indonesia.

Kira-kira 2 atau 3 minggu menunggu pengumuman, udah kayak orang pasrah.
Doanya udah bukan "Tuhan, aku mau keterima Sadhar" tapi "Tuhan, terjadilah padaku menurut kehendakMu. Tapi, kalo boleh minta, aku mau di Sadhar. Tapi, semuanya aku pasrahkan padaMu, Tuhan"
Dan sewaktu aku liburan di Jakarta pun, Papa aku udah wanti-wanti. "Kalo gak keterima, jangan sedih ya Mbak. Banyak kok yang nunda setahun dulu. Nanti kamu lancarin Inggris kamu dulu aja, sama les-les yang lain biar keterampilanmu banyak."
To be honest, saat itu aku udah ikhlas dan pasrah kalo emang harus nunda setahun. Meskipun hati yang paling dalam bilang gak mau.
H-1 pengumuman, aku banyak dihadapkan pada pernyataan "It's okay untuk menunda setahun". Aku baca timeline twitter, muncul artikel seperti itu. Aku nonton tv, ada talk show yang membahas. Semesta kayak udah tau aja. Jadi aku udah ikhlas dan pasrah. Bahkan, aku udah menulis di otak apa yang bakal aku tulis di blog kalo misal aku nunda setahun.

But, God has another plans.
He has better plans than mine.
All is unpredictable.

Aku keterima di Sastra Indonesia, Universitas Sanata Dharma.
Puji Tuhan.

Semua udah ada yang atur.
Dan aku tau, itu semua baik adanya.

Pray.
Trust God.
Let It Go.
Everything Happens for A Reason.
:)

have you ever felt like everything's running bad? like everything in this world becomes worse? like no one could understand you?
YES I HAVE.
RIGHT NOW.
Why everything around me looks like cannot understand me? I'm tired of being tired. I'm tired of this suck situation. I've been praying everyday to have a better situation but seems like He doesn't hear me :(
God WHY?
this is just TOO MUCH FOR ME.
I can't hold it anymore. I can't handle it anymore.
I know everything happens for a reason. so what's the reason behind this pain???? I wanna know!!!!!
I'm tired Jesus just tired.
everything happens one by one, step by step, but everything becomes worse.
NOOOOOOOOOOOOOOOO
AAAAAKKKKKKKKKK
I don't want a perfect life. I just want to find my happiness. where's that???? I can't find it nowadays!!!
Damn I just hate this feeling. I've given my mind a sugestion that this is a true 'life' and I have to follow His way but my mind cannot stop complaining oh no God I'm sorry but this is just too much for me too much :(
help me God help me
Pleaseeee!!!!! :"""""

GOD FORGIVE MEEEEE I BELIEVE IN YOOOUUUUU :""""""))))